Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:55 

Ыыы :)

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
Палюбому, это начало большой любви :-D
(перекрасил забор, завтра еще и имя сменю)
Че-то меня прет сегодня :))))))

04:01 

Прекрасно, я считаю

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом


12:05 

Спешл фо Дорогваз - японская версия известного мультфильма :)))

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом

02:29 

Как, однако, образно :)

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
(знать бы еще откуда)

Ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

УПД
тоже хорошо :)))
когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

07:23 

Милые черепашки, милые черепашки...

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
А вот так не хотите?

img.voffka.com/pic/02img_set/000sp8qa.gif

13:12 

Тарас Картоха

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
Еще когда шли ранние промо-ролики захотел сходить.
Сходил.
В нескольких предложениях:
Богдан Ступка - бесподобен. Другого Бульбы я и не представлял никогда.
Ондрий и Остап - аналогично.
Костюмы, доспехи, оружие - короче, антураж - на твердую пятерку. Насчет соответствия эпохе судить не могу, но мнится мне, что соответствует.
Голос за кадром, заунывно считающий гоголевский текст - расстрелять. Пафос зашкаливает, трагедия превращается в фарс.
Саундтрек не содержит ни одного казачьего мотива. НИ ОДНОГО, вдумайтесь. Без комментариев, короче.
Массовку в сражениях утопить в сортирах за саботаж. За один просмотр отметил троих халявщиков - оба на насыпи, в разных сценах: сначала два разодетых товарища лениво скрещивают сабли одним и тем же движением. За три секунды - три раза. Не надорвались, интересно? В другой сцене - на верхушке все той же насыпи стоит мОлодец, держащий саблю двумя руками, на манер катаны, не иначе, и планомерно в воздухе перед собой рисует кресты. Это самые вопиющие случаи. Остальная массовка также рубится лениво и неправдоподобно.
Зато сам Ступка ворочает шаблюкой как надо - сказывается, видимо, многолетний опыт таких фильмов a) Чего не скажешь о Боярском, который явно последний раз фехтовал в "Трех мушкетерах". "Тысячу чертей" явно уже ревматизм разбил.
Ну и - следование оригиналу. ИМХО, это хорошо конечно, когда экранизация выдержана до буквы, но Бульба, трижды кричащий: "Есть ли еще порох в пороховницах?" и казаки, один за другим помирающие с одними и теми же словами о Руси-матушке и православной вере - на страницы книги. Гоголю можно было. А здесь - туда же, к закадровому чтецу...
Тем не менее фильм лично мне понравился. Пожалуй, стоит завести дома - как минимум раза два пересмотрю.
P.S.
А, да. Не водите детей на эту классику. Там не просто так написано что не рекомендуется до 14 лет. И дело не в эротических сценах с участием Элжбеты и Ондрия - пытки и казни тут ой как натуральны. Так что пусть подрастут детишки.

02:02 

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
30.03.2009 в 08:04
Пишет skuratov-belsky:

Это пять. Тем более после романа "Имя Розы".
30.03.2009 в 00:50
Пишет Имперский Инквизитор:

28.03.2009 в 21:59
Пишет Grey Inquisitor:

Анекдот
Как-то теплым, летним утром шел мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
- Остановись! Не делай этого!
- Почему?
- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?
- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий
- Я тоже. А ты христианин или еврей?
- Христианин.
- Я тоже. А ты католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз...

URL записи

URL записи

URL записи

04:15 

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
29.03.2009 в 07:54
Пишет skuratov-belsky:

Какая прелесть!
28.03.2009 в 23:47
Пишет Nibot:

Юмор


URL записи

URL записи

11:56 

Спасибо судьбе за такие лишения :)

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
Пришел к выводу:

Неееет, ребята. Ничего плохого в моей жизни не происходило. Даже то, от чего, казалось, пора идти и вешаться, сейчас выглядит очень большой удачей. Просто огромадной.

03:44 

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
Вперед, Спартак!

Старик напряженно наблюдал, как развивается ситуация на поле и нервно покусывал нижнюю губу.
-Ну… Нууууу…- он хлопал себя по коленке и ерзал на жестком сиденье,- ну что ж вы как сонные мухи, ну поднажмите!
- Что, старый,- ухмылялся сидящий рядом юнец,- проебывает твой Спартак?
- Да ты подожди, еще время есть, они могут выиграть!
- Куда уж им. Они что в обороне, что в атаке- говно полное. Мясо беспомощное!
- Ага! Смотри, на левом фланге прорываются,- радостно завопил старик,- сейчас они покажут! Сейчас они устроят!
Теперь уже юнец нервно заерзал на своем месте и принялся теребить края одежды.
-Аааааа! Старый, захлебнулась атака, захлебнулась!- юноша вскочил и захлопал в ладоши,- я же говорил, что ни хрена не может твой сраный Спартак, дед.

- Пожалуй ты прав,- горестно вздохнул старик,- ну так правильно, понабирали этих обезьян черножопых, они ни хрена не умеют, кроме как по деревьям лазить, да бананы жрать.
- Вот и я про тож. Зато у нас какие легионеры, все как на подбор, молодцы, сильные, выносливые да и натренерованы хорошо,- юнец гордо выпятил грудь.
- Да ладно, вспомни как в прошлом году Спартак ваших ебал и в хвост и в гриву!
- Ну тогда нахрапом хотели взять, ни тактики, ни стратегии. Бегали, как стадо баранов. Зато сейчас рвут ваших в клочья. Во! Смотри, что я говорю! Сломали оборону Спартака! Все, сейчас голыми руками возьмем! А ну-ка, поднажми ребята, вперед!
-Нет, не может быть,- старик схватился за сердце,- проиграли… Разбиты наголову…
- А я что говорил? Ты проспорил мне 50 сестерциев, раб.
- Да, господин. Вернемся на виллу и я с тобой рассчитаюсь.
По полю, разбившись на мелкие группы, сновали легионеры Марка Красса, добивая короткими мечами раненых рабов армии Спартака. Центурионы размахивали жезлами и отдавали команды декурионам, чтоб те подсчитали потери и выделили людей для сбора трофеев. Изможденные, залитые кровью пленные рабы сидели на земле и злобно смотрели на охраняющих их велитов.
- А ведь могли…- прошептал старик и разрыдался.

(c)Доктор Менгеле

06:15 

Чего-то меня сегодня на посты расперло :)

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
Найдено в сети

Как один регионал двух директоров прокормил

Жили да были два директора по стратегическому планированию, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по траутову велению, по котлерову хотению, очутились на необитаемом острове. Ну, скажем, в Ивановской области. Да может и в самом Иваново.
Служили директора всю жизнь в крупных холдингах; родились чуть ли не в BBDO, следовательно, ничего в жизни не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "Это был успешный релонч, хорошо дифференцирующий позиционирование и дистрибуцию".
Проснулись как то оба и видят: оба под одним одеялом икеевским лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать, как будто ничего с ними и не случилось.

- Какой креативный перфоманс. Наконец-то и в московских клубах, началась реальная движуха. И кокс забирает как следует - сказал один директор, - вижу, будто проснулся я в регионе 3-го эшелона...
Сказал это, да вдруг как вскочит! Вскочил и другой директор.
- Мавафака! да что ж это такое! где мы! - вскрикнули оба не своим голосом.
И стали друг друга ощупывать, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Но Гуччи, Прада, Балдининини, Габанна, Келвин Кляйн, Тэг Хауэр и Верту на месте. Пришлось убедиться в печальной действительности.
Перед ними с одной стороны расстилался провинциальный город в разнокалиберных плоских вывесках, с другой стороны лежала безграничная промзона. Заплакали директора в первый раз после дефолта 1997 года.
- Теперь бы кофейку на «Веранде» испить хорошо! - молвил один директор, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.
- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели сейчас маркетинг-план сверстать на 5 лет или брэнд-вижн надергать - какая польза из этого выйдет?
- Вот что, - отвечал другой директор, поболее работавший в российских компаниях, - идите вы по крупным местным нефтяным компаниями, а я пойду искать офис какого-нибудь международного концерна.
Стали искать, где какие офисы. Вспомнили, топ-200 российских предприятий, пролистали местные «Товары и цены», но ничего такого не нашли.
- Вот что, друг мой гений: вы пойдите поищите фонд какой правительства Москвы, а я гляну отделения РЖД под ребрендинг; этак-то лучше будет! - сказал один директор, который, кроме центрального офиса, служил полгода в оценочной комиссии «Брэнда года», и следовательно, был поумнее.

Сказано - сделано. Пошел один директор направо и видит – неслыханные люди со щитами на груди и на спине. Калеки сирые какие-то бумажки раздают. Из киоска радио Шансон гремит, а реклама все больше про прием цветного металла и Единую Россию. Хочет директор высказаться по поводу низкой визуальной привлекательности, да низком эстетизме, да никто слушать не хочет, даже если кричать громко. Попробовал с важным видом владельцу шашлычной золотую визитку дать, а тот насторожился, не берет, и калитку на всякий случай притворил.
"Да, прямо Кузьминки какие-то!" - подумал директор и даже в лице изменился. Видел он эти Кузьминки как-то на фотографии. Ужас!
Делать нечего, пришлось возвращаться на условленное место с пустыми руками. Приходит, а другой директор уж дожидается.
- Ну, что, ваше фестивальшейство, отыскали что-нибудь?
- Да вот нашел старый номер "Индустрии рекламы", и больше ничего!
Легли опять спать директора, да не спится им натощак. То беспокоит их мысль, кто за них годовые бонусы будет получать, то кто поедет судить конкурс в Майами, то как там кастинг девочек в новую рекламу Баунти.
- Кто бы мог думать, ваше каннлионство, что в регионах так не густо с креативом и бюджетами? - сказал один директор.
- Да, - отвечал другой, - признаться, и я до сих пор думал, что у них тут тоже и Газпром, и Лукойл, и Кока-Кола с бюджетами. Разве что поменьше с поправкой на локацию и лоу-энд-консьюмерс.
- Стало быть, если, например, кто хочет тут заработать, то должен сначала клиента найти, не побрезговать им, презентацию провести, идеи предложить, под бюджет их адаптировать и что-то на их жалкие копейки провести... Только как все это сделать?
- Да ведь и результативность сразу видна! - словно эхо, повторил другой директор.
Замолчали и стали стараться заснуть; но голод решительно отгонял сон. Рябчики, индейки, поросята так и мелькали перед глазами, сочные, слегка подрумяненные, с огурцами, пикулями и другим салатом.
- А еще я шашлычника видел местного. Ему ведь не наврешь про трэнды и медийную инфляцию… - сказал задумчиво один директор..
- Да и объяснять ему поди все нужно понятно. Чурка ведь! - вздохнул другой директор.
Одним словом, о чем ни начинали директоры разговор, он постоянно сводился на воспоминания о красотах полновесных бюджетов и это еще более раздражало аппетит. Положили: разговоры прекратить, почитать «Индустрию рекламы».
"Вчера, - читал взволнованным голосом один директор, - в крупнейшем рекламном холдинге была организована вечеринка по случаю выхода на IPO. Стол в ресторане «Пушкин» сервирован был с роскошью изумительною. Дары всех стран назначили себе как бы рандеву на этом волшебном празднике. Кутили всю ночь, потом поехали по пустой еще дороге на Рублевку, отсыпаться. Бюджет мероприятия составил как минимум 300 тысяч долларов"
"Видный ресторатор Аркадий Новиков организовал афте-пати по случаю приезда Бегбедера. Виновника торжества внесли на громадном деревянном блюде, обложенного огурчиками и держащего в пасти кусок зелени. Виктор П., бывший в тот же день дежурным, заботливо наблюдал, дабы все гости получили по куску. Выпивка была самая разнообразная и даже почти прихотливая..."
Директора поникли головами. Все, на что бы они ни обратили взоры, - все свидетельствовало о размахе бюджетов.
И вдруг одного, который знал кое-что о России за МКАДом, озарило вдохновение...
- А что, если бы нам найти регионала?
- То есть как же... ?
- Ну, да, простого регионала... какие обыкновенно бывают тут в рекламе! Он бы нам сейчас и булок бы подал, и рябчиков бы наловил, и рыбы!
Мысль эта до того ободрила директоров, что они вскочили как встрепанные и пустились отыскивать регионала.
Бродили по городу они не долго. Тут же по вывеске «Креатив, реклама, визитки, штендеры, ксерокс – 2 рубля А4» нашли они регионала. За столом серии «Стратегия» рядом с толстым монитором мирно дремал местный эккаунт-криэйтер-копирайтер-ризографист и самым нахальным образом уклонялся от работы. Негодованию директоров предела не было.
- Спишь, лежебок. Все вы в регионах спите! - накинулись они на него, - небось и ухом не ведешь, что тут два светила российского маркетинга вторые сутки с голода умирают! сейчас марш работать!
Без лишних слов начал регионал перед ними действовать.
Полез сперва-наперво в Корел, намалевал макет «Звезды маркетинга в Иваново! Лекция о ребрендинге. 2000 рублей, с обедом!». Потом покопался в Икселе - и добыл оттуда несколько клиентов пафосных, чтобы значит их директорами охмурить. Потом через знакомого ректора нагнал студентов с гуру фотографироваться. По 100 рублей за карточку. Наконец организовал платный мини-фестиваль малобюджетного креатива и директоров в жюри разместил. Сыскал он и девок, и клуб с танцульками, и ресторан стоящий.
Смотрели директора на эти старания, и сердца у них весело играли. Они уже забыли, что вчера чуть не умерли с голоду, а думали: "Вот как оно хорошо мыслить глобально - нигде не пропадешь!"

----------

Долго ли, коротко ли, а только недели через две директора соскучились. Не тот темп, не тот уровень. Чаще и чаще стали они припоминать об оставленных ими в Москве секретаршах и Лексусах.

И начали они нудить регионала: отправь да отправь их обратно в пентхаус на Фрунзенскую набережную и непременно бизнес-классом! И что ж! оказалось, что регионал знает даже Фрунзенскую, был там рядом на каком-то конкурсе, креатив представлял, мед пиво пивал, да в рот не попало!

Только самолетов из Иванова туда не летает, да и с поездами напряг. Заказал тогда регионал самую крутую «Волгу». Набрал пуху лебяжьего мягкого и устлал им салон. Опрыскал все Хьюго-Боссом от бедности. Кофею в дорогу заварил, какой сыскался. Усадил директоров и, перекрестившись, отправил. Много они страху натерпелись на «Волге», на скорости под 100 км/ч. Но часов через пять были уже директора подле МКАДа. Поругали регионала, что ни черта тот не смыслит в пробках. Потомились еще часов пять и приехали к Фрунзенской.

Всплеснули ассистенты руками, увидевши, какие у них директора стали сытые, белые да веселые от ивановской экологии! Напились директоры кофею, наелись булок из глобус-гурмэ, надели костюмы Зенья. Поехали в офисы, и сколько тут денег загребли - того ни в сказке сказать, ни пером описать!

Однако, и о регионале не забыли; выслали ему почетную грамоту и наставление по стратегическому планированию.

05:40 

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом


01:37 

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
26.03.2009 в 01:03
Пишет Voshod85:

"Короче, в натуре, в жизни многих людей наступает момент, когда они ощущают, что пришло время расширить горизонты сознания. И для русского человека в этом плане есть два пути: анальный секс и поездка за границу."
(С)Сергей Жаров

URL записи

01:34 

Есть такая... скажем, притча

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
При создании фрески «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи столкнулся с огромной трудностью: он должен был изобразить Добро, воплощённое в образе Иисуса, и Зло — в образе Иуды, решившего предать его на этой трапезе. Леонардо на середине прервал работу и возобновил её лишь после того, как нашёл идеальные модели.
Однажды, когда художник присутствовал на выступлении хора, он увидел в одном из юных певчих совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с него несколько набросков и этюдов.
Прошло три года. «Тайная вечеря» была почти завершена, однако Леонардо пока так и не нашёл подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за роспись собора, торопил его, требуя, чтобы фреска была закончена как можно скорее.
И вот после многодневных поисков художник увидел валявшегося в сточной канаве человека — молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного, пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не оставалось, и Леонардо приказал своим помощникам доставить его прямо в собор, что те и сделали.
С большим трудом его притащили туда и поставили на ноги. Он толком не понимал, что происходит, а Леонардо запечатлевал на холсте греховность, себялюбие, злочестие, которыми дышало его лицо.
Когда он окончил работу, нищий, который к этому времени уже немного протрезвел, открыл глаза, увидел перед собой полотно и вскричал в испуге и тоске:
- Я уже видел эту картину раньше!
- Когда? -недоуменно спросил Леонардо.
- Три года назад, еще до того, как я всё потерял. В ту пору, когда я пел в хоре и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал с меня Христа.

05:11 

Вот чем антисемитов-то пугать надо :)

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом


15:34 

И вот так у нас все...

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
(с) Игорь Иртеньев

Над страной нависли тучи хмуро,
Обложили, блядь, со всех сторон,
Год от года уровень культуры
Падает как штопанный гондон.

Не затем надул его Саврасов,
Чтоб проткнул Авдей Тер-Оганьян,
Мало их Никита, пидарасов,
По Манежу, чувствую, гонял.

Эй, земели, вы, в натуре, чё вы,
Так ведь доебёмся до мышей!
Вместо Лихачева – Пугачева,
Вместо Рубинштейна – Рубинштейн.

Вы проблему эту породили,
Михаил Ефимович Швыдкой,
Вашей, извините, парадигме
Мы хуйней обязаны такой.

Не вернуть нам прежнюю готовность
К отраженью пошлости атак.
Над родимым краем пиздуховность
Все висит, не ёбнется никак

08:00 

В кои-то веки интересный тест

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
НЕВЕРОМЕР


Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:

Апатеист (равнодушный атеист): 100%
Ммммм.... Да какая разница? Апатеисты предпочитают не верить, поскольку верить сложнее, чем не верить. Зачем вводить лишние сущности, знаете ли. Это люди, которые, скорее всего, не будут спорить о религии, даже если поп будет махать кадилом прямо перед их носом, поскольку спор на тему религии - это лишние телодвижения, которые того не стоят. Лучше мануал почитать какой-то, что ли.

Остальные типажи:

Воинствующий атеист: 0%
Теист: 42%
Агностик: 67%
Духовный атеист: 58%
Научный атеист: 25%
Озлобленный атеист: 50%


Пройти тест!

08:18 

К вопросу о весне в Приморье

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом


03:45 

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
Предупреждаю сразу: под катом мат и гомофобия :)))

читать дальше

15:00 

Прекрасно просто :)

Никогда не мешайте оппоненту высказать все доводы - пусть выставит себя окончательным идиотом
(c) Урсула Вернон

Унылое братство

Унылое Братство Количественной Печали было основано триста лет назад Архиприматом Литвиком, который учил, что горести посылаются человечеству богами, и что еще важнее, у богов есть квота.

Когда квота выполнена, то у богов нет причины посылать что-либо кроме обычных огорчений на мир, и все течет гладко. Но когда срок подходит, а огромное небесное озеро в котором собираются человеческие слезы пересыхает, нагромождения горя показываются выше ватерлинии и берега покрыты выброшенными на сушу крабами мягкого отчаяния – естественно, боги впадают в панику и обрушивают смятение на мир, в виде пожаров, потопов, голода и что там еще им покажется удачной идеей на текущий момент.
Целью Братства, таким образом, является проследить, что Небеса выполнят свою квоту, и для этого они страдают щедро, угрюмо, и как можно более демонстративно. Они носят неудобную, чесучую одежду, всегда синего цвета, поскольку синий является цветом горести, и едят ужасную, переперченную еду, от которой у них несварение и изжога. Они размышляют о страданиях мира, в неотапливаемых кельях, и спят на нешлифованных сосновых досках. Они простаивают часами абсолютно неподвижно, что не кажется таким уж ужасным, пока сам не попробуешь простоять неподвижно хотя бы часок. Они рыдают. Боже, КАК они рыдают.

Внимание со стороны очумевших по весне голубых дроздов, доведенных до сумашествия тем, что им представляется сотнями ГИГАНСКИХ ВРАЖДЕБНЫХ ГОЛУБЫХ ДРОЗДОВ, является одной из опасностей. Конечно, когда дрозд сидит у тебя на голове и отчаянно разрывается песней*, иногда невозможно не улыбнуться; и поэтому кое-кто на этой картинке находится примерно в пяти минутах от изгнания из рядов Братства.




P.S.
Ну почему, почему они так напоминают огромное количество моих знакомых??? :-D

Сила ночи, сила дня - одинакова!

главная