Питерский Fallout 2009
Фотки в количестве, нашел в сети и восторгаюсь.

---

АБЫРВАЛГ!!!

не могу удержаться и не запостить ЭТО ))

= эволюция студента

---

Настоящим удостоверяю:

возможно, на свете нет добра, зла, правды и неправды. Но вот справедливость, определенно, присутствует. То есть: сила действия, в любом случае, будет равна силе противодействия. В конце концов. И это отрадно.

---

(с)А. Щербина

Латинский квартал

Воздух над Сеной с картин позаимствован,
Вход за кулисы, гранитный портал,
Занавес, небо ложится на пристани,
Свист на галёрке, Латинский квартал.
Отзвук давно позабытой овации,
Мёртвые стрелки старинных часов,
Изморось, ратуша, день реставрации,
Тени срываются с мокрых лесов.

Тени срываются мокрыми птицами,
Птичии перья летят на портал,
Ратуша, небо, гранитные пристани,
Мокрые птицы, Латинский квартал.

Тысячу раз говорил себе, кажется:
Хватит, не можешь - не мучай перо,
Тоже мне драма - ну слово не скажется,
Мало ль в квартале твоём школяров.
Мало ль их в дебрях изящной словесности
Бродит с коптящим своим фонарём,
Поодичавших на почве безвестности,
Понамечтавшихся чёрти о чём...

Лягут их судьбы бинтами измятыми,
Грязными пятнами - грязная кровь,
Тоже мне драма - ещё двое спятили,
Мало ль в квартале других школяров...

Воздух над Сеной, - попробуй забудь его,
Тема прощания, стёртый финал,
Небо - пустою суфлёрскою будкою,
Мёртвое утро. Латинский квартал.

---

Продолжаем наблюдать :)

Есть у меня любимый тип личности.
Очень здравый, очень спокойный, очень рассудительный. Кто бы что ни говорил такому человеку, он никогда не даст понять, что сам думает о предмете разговора. Кто бы в чем не убеждал его, он все равно останется при своих, вежливо покивав и не сказав ни слова лишнего. Для него очень сложно стать авторитетом - даже будучи уверен в том, что этот человек смотрит тебе в рот и делает все, что ты скажешь, ты в один прекрасный день можешь обнаружить, что все твои поучения остались для него пустым звуком, разбившись о его личные убеждения. И уж поверьте, эти убеждения очень глубоки и логичны.
Он никогда не станет кого-то учить. Он просто делает все именно так, как хочется ему, а не кому-то другому, и уверен, что это правильно. А что мне нравится в нем больше всего - он никогда не станет рассказывать кому-то о том, какой он замечательный и самодостаточный.
Такой типаж подходит для абсолютных одиночек, людей, обитающих за краями социальной линейки. Это гении. Проблема в том, что им, именно из-за собственной убежденности, порой трудно осознать свою гениальность и направить ее в нужном направлении. Если это все же происходит, мир получает очередного Эйнштейна...
...или Джека Потрошителя.

---

Желчное

Я, знаете ли, сам не брезгую пользоваться людьми. Не переживаю даже, если понимаю, что пользуются мной. Если пользуемому от этого никакого урона - так пусть пользуются, об чем разговор. Главное, чтобы пользователи не прикрывались всякой высокоморалью. Потому что когда видишь, как высокоморальщики пожинают пложы чужого усердия, высокоморально делают губки скобкой и бормочут о своей высокоморали - возникает острый позыв объявить массовые расстрелы. А они тем временем удивляются, когда неблагодарные людишки отказываются в последствии иметь с ними дело... Тьфу.

---

Жизненное ситуационное

Люди женятся, ебутся -
А тут не во что обуться!!!

---

Сейчас стихов не пишу, а вот это - подниму, пожалуй...


Не в глубинах африканских джунглей,
Где гуляют львы и леопарды,
Не в горах, где очереди рвутся,
Не на палубе, залитой белой пеной -
Все куда как будничней взаправду,
Я уже не знаю, доживу ли,
Я устал, я часовой бессменный,
И за мной, похоже, не вернутся.

В солнце, в дождь, в весенние метели,
Я стою, живой - но недвижимый,
Тихо-тихо в землю погружаюсь,
Потому что шаг не сделать с места.
Есть один приказ неоспоримый:
Отстоять неделю за неделей,
Из приказа только неизвестно -
Что я жду и что здесь охраняю.

Я останусь остовом замшелым,
Для историков, умом пытливым ловких,
Будут спорить, диссертаты строить
Глядя на диковинную штуку -
У меня в стволе винтовки пробка
Из свинца и непонятной цели,
Мне она оттягивает руку,
Так важна, но ничего не стоит...

Сгнили провода у телефона,
Штаб молчит - бездушно и спокойно,
Я почти сегодня догадался
О таком, чего не стоит думать:
Я забыт. Я даже вне закона,
Ни к чему ждать медленного звона,
Но - приказ. Не отойти, не плюнуть,
Не забыться и не разрыдаться.

запись создана: 26.02.2008 в 05:03

---

УПД: что-то вдруг вспомнил

(с) Дмитрий Кедрин

КОФЕЙНЯ
...Имеющий в кармане мускус
не кричит об этом на улицах.
Запах мускуса говорит за него.
Саади

У поэтов есть такой обычай -
В круг сойдясь, оплевывать друг друга.
Магомет, в Омара пальцем тыча,
Лил ушатом на беднягу ругань.

Он в сердцах порвал на нем сорочку
И визжал в лицо, от злобы пьяный:
"Ты украл пятнадцатую строчку,
Низкий вор, из моего "Дивана"!

За твоими подлыми следами
Кто пойдет из думающих здраво?"
Старики кивали бородами,
Молодые говорили: "Браво!"

А Омар плевал в него с порога
И шипел: "Презренная бездарность!
Да минет тебя любовь пророка
Или падишаха благодарность!

Ты бесплоден! Ты молчишь годами!
Быть певцом ты не имеешь права!"
Старики кивали бородами,
Молодые говорили: "Браво!"

Только некто пил свой кофе молча,
А потом сказал: "Аллаха ради!
Для чего пролито столько желчи?"
Это был блистательный Саади.

И минуло время. Их обоих
Завалил холодный снег забвенья.
Стал Саади золотой трубою,
И Саади слушала кофейня.

Как ароматические травы,
Слово пахло медом и плодами,
Юноши не говорили: "Браво!"
Старцы не кивали бородами.

Он заворожил их песней птичьей,
Песней жаворонка в росах луга...
У поэтов есть такой обычай -
В круг сойдясь, оплевывать друг друга.

1936

запись создана: 03.07.2008 в 03:28

---

Эпохальное событие: это первый фанфик в моей жизни, который я прочитал с интересом и даже с удовольствием ))

УПД: источник - http://fanfiction.borda.ru/?1-0-0-00009661-000-0-0-1245093981

Палочка и вилка

Кадди: Это шелковая блузка!
Хаус: Прости, я был слишком ослеплен ее фасоном, чтобы заметить материал.
Кадди: Ты облил водой мою шелковую блузку!
Хаус: Поправка. Я выстрелил в тебя из водяного пистолета.
Кадди: Я вычту стоимость этой вещи из твоей зарплаты.
Хаус: Теперь я должен оплачивать твою одержимость кофточками с глубоким вырезом?
Кадди: Отдай мне пистолет.
Хаус: Не отдам. Мне скучно!
Кадди: Прекрасно, я тебя развеселю. Мужчина, около сорока пяти лет. Потерял сознание в супермаркете. Сахар в крови понижен.
Хаус: Скучно!
Кадди: Печень увеличена, в легких шумы. Анализ на токсины выявил содержание опиатов.
Хаус: Ты теперь всех наркоманов будешь посылать ко мне? Скучно!
Кадди: Он сломал рентгеновский аппарат.

Хаус: Вколите ему галоперидол.
Кадди: Не прикасаясь к нему.
Пауза.
Хаус: В каком смысле?
Кадди: Ему делали три снимка, все засвечены. За весь день аппарат барахлил только на нем.
Хаус: Интересно, но не для меня.
Кадди: Если верить показаниям приборов, за два часа у него было три инфаркта, одна клиническая смерть, и еще пару раз просто останавливалось дыхание.
Пауза.
Кадди: Пульс стабильный, никаких шумов в сердце.
Хаус: Кто-нибудь уже просил его поджечь канистру с бензином без помощи зажигалки?
Кадди: Нет, это я предоставляю тебе.

Хаус: Итак, пациент, который, предположительно, может уничтожить мир. У нас две задачи: узнать, может ли он уничтожить весь мир, или только Джерси, и выяснить, что у него с печенью.
Тринадцатая: Нужно сделать анализ на бешенство.
Хаус: Да ну? Зачем?
Тринадцатая: У него на шее след укуса какого-то животного.
Тауб: Две маленькие ранки сбоку?
Тринадцатая: Очень смешно. Все горло спереди просто исполосовано. И ни одного шва. Такое впечатление, что какое-то существо с острыми зубами вцепилось ему в глотку, а он потом замотал шею платком и ждал, пока само заживет.
Форман: Это старый шрам. Будь у него бешенство, он бы уже умер.
Хаус: Интересно, у инопланетных жуков есть зубы? Хорошо, если у него злобная собака, то она могла кусать его больше одного раза. Анализ на бешенство и МРТ печени.
Форман: Хотите проверить, может ли он вырубить томограф?
Хаус: Хочу проверить его печень. Но с томографом может тоже забавно получиться. Что с его историей? Его родители тоже умели заводить автомобиль взглядом?
Тауб: Нет никакой истории. Он не назвал свое имя, документов при нем не было.
Хаус: И никаких билетов на автобус Земля – Альфа-Центавра? Жаль. Он не помнит свое имя или отказался его назвать?
Форман: Отказался назвать.
Хаус: Это не значит, что он его не забыл. Форман, поговори с ним, неврология – это по твоей части, кажется. Тауб, анализ на токсины и тяжелые металлы. А я разберу его вещи. Мы не можем обыскать его дом, потому что не знаем, где он живет, поэтому обыщем его карманы.

Форман: Вы знаете, какое сегодня число?
Снейп: Да.
Форман: И какое же?
Снейп: Третье июля.
Форман: Следите за светом… Как вас зовут?
Снейп: Это не имеет значения, я уже сказал.
Форман: Мы могли бы уведомить ваших родственников…
Снейп: Не могли бы. У меня их нет.
Форман: … друзей…
Снейп: Тем более. Когда меня отпустят?
Форман: Когда мы убедимся, что с вами все в порядке. Вы принимаете какие-нибудь наркотики?
Снейп: Наркотики?
Пауза.
Снейп: Нет, зачем?
Форман. Интересный вопрос. У вас в крови обнаружены опиаты.
Снейп: Опиаты?
Пауза.
Снейп: Да, я понял. Это компонент зелья… средства от головной боли. И… снотворного. У меня бывают мигрени, и я плохо сплю.
Форман: Вы часто забываете простые слова?
Снейп: У меня нет… номинативной афазии.
Форман: Но вы знаете такую болезнь.
Снейп: Чума. Холера. Оспа. Я знаю много болезней, которых у меня нет.
Форман: У вас шрам на горле, откуда?
Снейп: Этому шраму семь лет. Я уже упустил шанс умереть по этой причине, вряд ли он представился мне снова.
Форман: Вы не помните, верно?
Снейп: Помню. Просто вам не скажу.

Уилсон: Черные брюки. Черная водолазка. Черный пиджак. Черные носки и черные ботинки. Сейчас июль. Неудивительно, что он потерял сознание.
Хаус: Он был в супермаркете, там кондиционеры. К тому же тепловой удар не подходит. Так… У него нет часов, мобильного, плеера или айфона, потому что он вырубает всю электронику на расстоянии ста метров. Но вот почему у него нет никаких ключей?
Уилсон: Потому что он бродяга. Живет где-нибудь под мостом.
Хаус: Бродяга, у которого в кошельке триста пятьдесят долларов и дисконтная карта продуктового магазина. Занятно.
Уилсон: Носовой платок у него, во всяком случае, как у бродяги.
Хаус: Черные пятна. Интересно. Возможно, именно этим он и испортил себе печень. Надо будет сделать анализ. Ха! Он не вампир, он Ван Хельсинг. У него в нагрудном кармане серебряная вилка. Один удар – четыре дырки.
Уилсон: Интересно, а это что? Какие-то ремни, полированная деревяшка…
Хаус: Постой, это же… Да, точно, это волшебная палочка. Сим-салямбим! Крибле-крабле-бумс! Не работает, к сожалению.
Уилсон: Сорокалетний мужчина ходит по улицам с волшебной палочкой, пристегнутой к руке. По-моему, надо сдать его психиатрам.
Хаус: Я еще с ним не закончил.
Уилсон: Ты с ним никогда не закончишь, пока не поймешь, что ты ищешь. Уж явно не диагноз. Он здоров.
Хаус: Этого мы не знаем. Как ты думаешь, это настоящее золото?
Уилсон: Можно проверить. Никогда не видел таких монет. Надпись на английском.
Хаус: Если она африканская, то у нашего друга-волшебника может быть целая куча интересных инфекций. Я ищу диагноз. И найду диагноз.

Тринадцатая: Вы когда-нибудь выезжали из страны?
Снейп: До того, как я в нее приехал, или после?
Тринадцатая: Просто перечислите мне страны, в которых вы были.
Снейп: Незачем.
Тринадцатая: Вы этого не знаете.
Снейп: Знаю. Я не был ни в Африке, ни в Азии, ни в Южной Америке. Когда я смогу отсюда уйти?
Тринадцатая: Когда мы выясним, чем вы больны.
Снейп: Учитывая ваши темпы, это звучит не слишком обнадеживающе. В этой больнице всегда все ломается с таким редкостным постоянством, или только мне так повезло?
Тринадцатая: Извините. На самом деле, этот томограф полностью исправен, не знаю, что с ним случилось.
Снейп: Я смотрю, вы ничего не знаете. Я хотел бы отсюда уйти, пока ваше незнание не сказалось на мне как-нибудь драматически.
Тринадцатая: Если вы волнуетесь за свою собаку, то, может быть, стоит дать кому-нибудь ваш домашний адрес?
Снейп: С чего вы взяли, что у меня есть собака?
Тринадцатая: У вас след от укуса на горле и на колене.
Снейп: Это были разные животные. И определенно не домашние.
Тринадцатая: Вы работаете с дикими животными?
Снейп: Прекрасное определение. К счастью, больше нет.

Тауб: Давно у вас этот кашель?
Снейп: Три дня. Вы что, без ваших хитроумных приспособлений неспособны распознать обычную простуду?
Тауб: У вас на работе есть кондиционер?
Снейп: Есть… как это называется… вытяжка.
Тауб: Где вы работаете?
Снейп: Не ваше дело.
Тауб: Если у вас легионелла, то другие люди тоже могли заболеть.
Снейп: Я работаю один.
Тауб: Почему вы не хотите ничего рассказывать о себе?
Снейп: Потому что не хочу.
Тауб: У вас ранка на руке, откуда?
Снейп: Ударился, когда упал. Ерунда.
Тауб: Выглядит свежей.
Снейп: У меня плохо заживают царапины. Что вы хотите найти у меня в крови?
Тауб: Причину вашей болезни. Наркотики, тяжелые металлы, яды, пестициды… И еще я возьму анализ на СПИД, если вы не возражаете.
Снейп: Это еще что?
Тауб: Не знаете, что такое СПИД? Интересно. Это синдром приобретенного иммунодефицита, болезнь, вызывающая нарушение иммунитета. Передается половым путем или через кровь.
Снейп: Половым путем?
Тауб: Через незащищенный секс.
Снейп: Неужели кто-то действительно… Нет, стойте, забудьте, что я об этом спросил. Не думайте о том, что я сказал. Не хочу этого знать. Через кровь, определенно.
Тауб: Вы хотите сказать, что у вас СПИД?
Снейп: Никогда не понимал этой страсти к аббревиатурам. То, что вы так называете, да, очевидно.
Тауб: И вы молчали?
Снейп: Я почему-то предполагал, что это вы должны мне рассказывать, чем я болен, а не наоборот.
Тауб: Я тут у вас кровь беру, между прочим. Могли бы меня предупредить, что я могу заразиться.
Снейп: Я не намерен вас кусать. И то второе, что вы сказали – тоже не собираюсь.

Хаус: Ну что, он сломал томограф?
Тринадцатая: Нет. (Пауза). Просто выключил.
Хаус: Прекрасно. Значит, нам остаются старые добрые традиции медицины девятнадцатого века. Позовите меня, когда будете пускать ему кровь. Форман, что там с неврологией?
Форман: Он говорит с большими остановками, забывает простые слова. Определенно какие-то проблемы с височной областью.
Тринадцатая: Или с английским языком. Он мне сказал, что он эмигрант.
Хаус: Из какой страны?
Тринадцатая: Это он отказался уточнить. Судя по его носу и цвету волос, я бы сказала, что это Сербия или Болгария. Может быть, Греция.
Хаус: Вот это я понимаю – занимательная география. Интересно, а из какой страны у нас Тауб?
Тауб: Из страны, где есть возможность сделать анализ крови. Наш загадочный приятель, похоже, работает на свалке химических отходов. У него в крови есть мышьяк, ртуть, сурьма, сера, свинец и совсем чуть-чуть серебра и золота. Но никаких пестицидов, в виде исключения. И еще у него СПИД.
Тринадцатая: Что?
Хаус: Вот это действительно неожиданно. Анализ сделали в «скорой»?
Тауб: Нет. Он сам мне сказал.
Хаус: Ты определенно вызывал у него доверие. Вероятно, вы действительно родом из одной страны.

Форман: Он тебе нравится, верно?
Тринадцатая: Кто именно?
Форман: Парень с носом.
Тринадцатая: Слишком широкая категория. Честно говоря, за все время моей медицинской практики я только один раз видела парня без носа, но если мы говорим о нем…
Форман: Пациент, который сломал томограф.
Тринадцатая: Ты серьезно?
Форман: Да.
Тринадцатая: Мне не нравятся мужчины, у которых волосы длиннее моих.
Форман: Однако тебе не хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом. Или СПИД.
Тринадцатая: А тебе хочется?
Форман: Я хочу найти объяснение его симптомам. Рак, СПИД, опухоль мозга – это все скверные ответы, но есть кое-что хуже. Отсутствие ответа. Нельзя вылечить человека, не зная, чем он болен.

Хаус: У нас новый симптом. Наш пациент – лжец.
Форман: С каких это пор вы считаете это симптомом, а не естественным состоянием человечества?
Хаус: Все лгут. Но не все лгут, что у них СПИД.
Тауб: Что?
Хаус: Пришли результаты анализов. Он чист. Дифференциальный диагноз, народ. Симптомом чего является такая ложь?
Форман: Синдром Мюнхгаузена.
Тринадцатая: Тебе все-таки хочется, чтобы у него были проблемы с мозгом, верно?
Форман: Зато тебе этого почему-то не хочется. Интересно, почему.
Тринадцатая: Он вчера весь день твердил, что здоров и хочет уйти. Мюнхгаузен так не проявляется.
Хаус: Твоя версия?
Тринадцатая: Он знает, что чем-то болен, но не знает, как оно называется по-английски.
Хаус: Напомни мне, чтобы я велел Уилсону купить тебе шоколадку. Тауб, с чего ты вообще решил делать анализ на СПИД?
Тауб: Он кашляет, и у него долго заживают царапины. Я подумал, что это указывает на какие-то проблемы с иммунитетом, а анализ крови делать проще, чем пункцию.
Хаус: А поставить градусник – еще проще, удивительно, как ты до этого не додумался.
Форман: Вы думаете, это что-то аутоиммунное?
Хаус: По-моему, это пациент так думает. Синдром Гийена-Барре подходит, так что сделайте спинномозговую пункцию. В конце концов, единственное, что мы можем делать с этим загадочным типом – втыкать в него иголки. Грех не воспользоваться.

Снейп: Я сказал – нет.
Тауб: Мы должны узнать, что с вами.
Снейп: И для этого вы хотите воткнуть иглу мне в позвоночник? Благодарю покорно. Я знаю, что со мной.
Тауб: Вы ошибаетесь. У вас нет СПИДа.
Снейп: По-моему, это вы постоянно ошибаетесь, а не я. Если вы знаете, чем я болен, то для чего принесли эти пыточные инструменты?
Тауб: Мы не знаем, чем вы больны. Мы думаем, что это что-то аутоиммунное: синдром Гиейна-Барре или волчанка.
Снейп: Что?!
Тауб: Синдром Гийена-Барре или волчанка.
Снейп: Да что вы себе позволяете? С меня хватит, я ухожу отсюда.
Тауб: Послушайте…
Снейп: Вы – банда невежественных шарлатанов! Ноги моей не будет в этом заведении! Прочь с дороги!

Хаус: Эта свинина у вас не из Мексики, случаем?
Уилсон: Возьми говядину и успокойся.
Хаус: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Уилсон: Никогда об этом не задумывался. Говорят, на Тауба набросился пациент?
Хаус: Это тоже какая-то некошерная формулировка. Не «набросился», а «бросил». Хотя «пациент бросил Тауба» звучит еще хуже.
Уилсон: В каком смысле «бросил»?
Хаус: У тебя грязное воображение. Швырнул через всю палату.
Уилсон: С ним все в порядке?
Хаус: Ему вкололи галоперидол и привязали к кровати. Не понимаю, почему, по-моему, он совершил крайне разумный поступок. Мне тоже постоянно хочется зашвырнуть Тауба куда-нибудь подальше.
Уилсон: С Таубом все в порядке?
Хаус: Он лежит в травме, и жена со слезами на глазах держит его за руку.
Уилсон: Все так плохо?
Хаус: У него здоровенный синяк на спине и трещина в локтевой кости. Форман просто счастлив.
Уилсон: Потому что у Тауба трещина в кости?
Хаус: Потому что пациент оказался психом. Форман это талдычил с самого начала.
Уилсон: А ты разочарован?
Хаус: Он подавал большие надежды. Знаешь, что за пятна были у него на платке? Чернильные орешки.
Уилсон: А что с монетой?
Хаус: Ничего интересного. Золото высокой пробы, ни одно государство таких не выпускает, наверное, какой-то сувенир. Но, согласись, это несправедливо: человек пишет самодельными чернилами, ест горстями мышьяк и ртуть, носит с собой волшебную палочку и серебряную вилку, а в результате оказывается банальным психом. И у него даже нет волчанки! Ему сделали пункцию, когда он был без сознания, ликвор чистый.
Уилсон: Ты надеялся обнаружить связь между волшебной палочкой и волчанкой? Или между волчанкой и вилкой?
Хаус: Вилкой. Ну конечно же!
Уилсон: Я что, опять тебя осенил? Доешь хотя бы свою говядину.

Хаус: Вы любите гулять ночью в лесу?
Снейп: Вы кто? Почему вы без халата?
Хаус: Потому что голубой подчеркивает цвет моих глаз лучше, чем белый. Вы легко признались, что у вас СПИД, но чуть не сломали Тауба пополам, когда он предположил, что у вас волчанка. Вы носите с собой острый серебряный предмет. У вас полно шрамов от укусов. Вы любите гулять в лесу ночью при полной луне?
Снейп: Я не оборотень.
Хаус: Вы уверены?
Снейп: Да.
Хаус: Тогда кто вы?
Снейп: Вы любите нарушать правила.
Хаус: Это не ответ.
Снейп: Принесите мне мои вещи и пообещайте, что меня отпустят, и я расскажу вам, кто я.
Хаус: Расскажите мне, кто вы, и я подумаю насчет вещей.
Снейп: У меня могут быть неприятности с законом.
Хаус: Да, в этом штате не любят, когда людьми играют в сквош.
Снейп: Пожалуйста, не используйте региональные метафоры.
Хаус: Вы не знаете, что такое сквош?
Снейп: Теперь уже знаю. Я за это время от вашей команды набрался совершенно лишних знаний. Вы даете мне слово, что вернете мои вещи, если я все расскажу?
Хаус: Убедите меня.
Снейп: Развяжите мне руки.
Хаус: Неубедительно.
Снейп: У вашего друга галстук в полоску.
Хаус: У половины мужчин в этом здании галстуки в полоску.
Снейп: Свиной грипп. Звучит как-то… некошерно, тебе не кажется?
Хаус: Что?
Снейп: Я могу читать ваши воспоминания, в основном – те, что на поверхности. Правда, без палочки это очень утомительно.
Хаус: Значит, когда Форман с вами разговаривал…
Снейп: Я теперь знаю, что такое наркотики, опиаты и номинативная афазия, а также – какое белье носит доктор Хедли.
Хаус: И какое же?
Снейп: Какое белье носит доктор Кадди, я теперь тоже знаю.
Хаус: Прекратите рыться у меня в голове!
Снейп: Прекратите думать о всяких глупостях.
Хаус: То есть ваш секрет в том, что вы телепат?
Снейп: Мой секрет в том, что я волшебник. И если кто-то узнает о том, что я вам это сказал, у меня будут большие неприятности.
Хаус: И палата с мягкими стенами. Значит, вы вырубили рентген с помощью магии?
Снейп: Я не делал этого специально. Некоторое время назад я начал излучать слишком сильное магическое поле. Часы на мне останавливаются, телефоны соединяют с какими-то посторонними людьми, а ваша аппаратура сходит с ума. Это бывает с волшебниками.
Хаус: И вы занимаетесь поисками философского камня.
Снейп: Нет. Опыты Фламеля здесь все равно повторить не удастся – состав воды не подходит. Я занимаюсь в основном зельями. Алхимия – это просто развлечение в свободное время.
Хаус: Да, ртутное отравление определенно способно развлечь человека долгими зимними вечерами. Откуда у вас шрам на горле?
Снейп: Меня укусила змея.
Хаус: Анаконда, судя по размерам пасти. Вы вроде не были в Южной Америке.
Снейп: Ядовитая змея.
Хаус: Не бывает ядовитых змей такой величины.
Снейп: Я надеюсь. Это был единственный экземпляр. После этого случая у меня проблемы со здоровьем. Скажите, когда ваш коллега говорил о заболеваниях, передающихся…
Хаус: Он не имел в виду секс со змеями. Мы, конечно, странная нация, но не настолько. А вилку вы зачем с собой носите?
Снейп: Старая привычка. Я когда-то работал с оборотнем. Это очень нервирует.
Хаус: Могу себе представить. И Тауба вы бросили об стенку тоже при помощи магии?
Снейп: Разумеется. Дайте мне мою волшебную палочку, и я продемонстрирую вам что-нибудь убедительное.
Хаус: Тоже сломаете мне руку?
Снейп: Только если не будет другого способа вас убедить. Кстати, на вашем месте я бы вынул палочку из заднего кармана джинсов. Это рискованно.
Хаус: Держите.
Снейп: И руки развяжите.
Хаус: А сами не можете?
Снейп: Без палочки – нет. У меня от ваших лекарств голова кругом идет. Если я попытаюсь сейчас колдовать со связанными руками, дело может кончиться сердечным приступом. После чего вы, с вашей современной медициной, благополучно меня угробите.
Хаус: Вы не доверяете врачам?
Снейп: Вы до сих пор не выяснили, почему я потерял сознание.
Хаус: Я это знал еще два дня назад. У вас при поступлении был низкий сахар в крови, а затем он поднялся до нормального уровня. Вам не давали никаких лекарств, способных на это повлиять – зато накормили обедом. У вас был голодный обморок. В следующий раз в перерывах между зельями и алхимией заказывайте себе пиццу.
Снейп: И зачем же вы держали меня здесь столько времени?
Хаус: Мне просто было интересно. Ну что, показывайте ваш фокус.

Кадди: Как он мог сбежать?
Хаус: Если я скажу, что он взмахнул волшебной палочкой и растворился в воздухе, ты мне поверишь?
Кадди: Нет, конечно.
Хаус: В таком случае, я представления не имею, как он мог сбежать.
Кадди: Ты развязал ему руки?
Хаус: Что ты, как я мог? Он же опасный сумасшедший, напал на врача…
Кадди: Боже, я не могу в это поверить. Ты развязал ему руки.
Хаус: Не переживай так.
Кадди: Действительно, что тут такого? Всего-навсего агрессивный тип с неизвестным психическим заболеванием разгуливает на свободе, о чем тут говорить?
Хаус: Да у нас полгорода таких, что ты волнуешься? А этот – еще и вежливый. Почитай, что он мне написал. Пришло сегодня утром.
Кадди: «Уважаемый доктор Хаус. Я приношу свои извинения за свой поспешный уход, однако мое дальнейшее пребывание в вашей лечебнице представлялось мне бесцельным. Я постараюсь принять к сведению ваш медицинский совет. Можете оставить себе мой галеон на память. И вилку тоже.
P.S. Вы не спросили меня, существует ли загробная жизнь, однако я видел, что этот вопрос вас чрезвычайно занимает. Она существует, но в ней нет ничего интересного.
С уважением,
С.».
Хаус: Написано чернилами. Что не говори, а у этого парня есть стиль, правда?

---

Немного стихов

(с) Евгений Лукин

ПОПЫТКА К БЕГСТВУ

(Эскапизм - стремление уйти от действительности в мир иллюзий или фантазии.

Энциклопедический словарь)

Пусть неровен и петлист

путь из нашенского мира:

я не просто эскапист -

я прикончил конвоира.

х х х

Я волнуюсь, читая стихи:

не слова, а прозрачные слезы!

Все твердят, что пришли от сохи,

что вчера еще слезли с березы.

О родной вспоминают стезе,

где зады поросли лопухами.

Так и видят себя в картузе

и в рубахе с шестью петухами.

И живут, разрывая сердца

под трамвайно-троллейбусный грохот.

Эх, найти бы того подлеца,

что насильно отправил их в город!

Я найду его. Зол и речист,

я прорвусь через сто кабинетов.

Я в лицо ему брошу: «Садист!

Ты за что же так мучишь поэтов?

Ты же слышишь, как стонет стило!

Здесь их жизнь и больна, и кабальна!

Отпусти ты их с миром в село.

Посади ты их там на комбайны...»

х х х

Тот — ради славы, тот — в избытке мужества,

иной — в угоду звонкому грошу,

а я который год пишу от ужаса,

что больше ничего не напишу.

х х х

ПРОЗА

 

Убить героя — значит пощадить.

Заметьте: чем талантливей прозаик,

тем он героя медленней пронзает

событьями, затем чтоб ощутить

в подробностях и боль его, и трепет.

Так вот: дышу надеждою простой,

что жизнь мою задумывал и лепит

не Достоевский. Даже не Толстой.

 

* * *

Экой ты взъерошенный, угрюмый -

не иначе, рукописи жёг.

Плюнь, оденься, выйди - и подумай:

будет ли ещё такой снежок?

Будет ли ещё такое благо

в нашей южной слякотной глуши?

Целый двор - как белая бумага.

Плюнь, вернись, разденься - и пиши.

 

* * *

Глупейшее из положений:

сидишь - и на свою беду

перебираешь череду

былых побед и поражений.

Всё чепуха. Зато грехи,

не послужившие уроком,

подчас припомнишь ненароком -

и получаются стихи.

 

* * *

У тебя, драгоценный, мания:

чуть придумаешь три строки -

и бежишь искать понимания

разумению вопреки.

Ты же всё-таки не в Японии,

где чаи с лепестками пьют.

Вот и радуйся, что не поняли,

потому что поймут - убьют.

ЧИСЛА ДРОБНЫЕ

По первобытной прерии

брел человек во мгле —

одна двадцать пятая племени,

единственного на Земле.

Он брел, счастливый, израненный —

обрадовать свой народ,

что выжил в драке неравной

он, а не махайрод.

Веков череда громадная

затем проползла — и что ж?

Одна четырехмиллиардная,

ты-то куда идешь?

Всё размножаешься, возишься,

твердишь: «Люблю», «Не люблю…»

звенит, истончась до волоса,

твоя приближенность к нулю.

 

---

Умер! :)))

17.06.2009 в 18:45

Пишет  Diary best:

Пишет  нелюбимый_всеми:

---

Открытие

Если набуровить в чай, приготовленный из пакетика "хейлис маракуя", пару добрых ломтей лимона и три ложки сахара, напиток приобретает сочный вкус смородины O_0

---

Корейский вопрос!

Сдал сегодня текст про бомбы Ким Чен Ира. Посему - пусть будет:


ПЕСНЯ ПРО ТАНКИСТА
Андрей Земсков

Две собаки на улице кушают тело бомжа.
Если хочешь достойно скончаться, живи не спеша.
Этот много спешил, не скопил капитала, - и вот
Его бренные кости простая дворняга грызёт.

А на фронте идут затяжные бои целый век.
Там на бритую голову падает ядерный снег,
Там бежит человек и кричит по-японски "Банзай!"
Так что лучше заройся поглубже и не вылезай.

А танкисту всё давно параллельно:
Он же в танке – и не ест, и не пьёт.
Он без танка был бы ранен смертельно,
А в железе он спокойно живёт.

У китайцев чего-то взорвалось, - и медленно к нам
Много химии всякой плывёт по амурским волнам.
Но в стране, где с утра пиво "Балтика" хлещет народ,
Никакая отрава китайская нас не возьмёт!

Птица-тройка застряла в Сибири в районе Зимы.
Кто поедет туда в январе? Слава Богу, не мы!
Новогоднее чучело ёлки принёс Дед Мороз
В детский садик в начале июля, - вот это склероз!

А кондуктор ездит вечно в трамвае,
Просит денег – и на это живёт.
Без трамвая он нигде не бывает,
Без билетов он не ест и не пьёт.

От вампиров последнее время не стало житья:
Ни чеснок не спасает, ни двери стального литья.
А дозорные в сумрак слиняли аж третьего дня
И никак не вернутся спасти от вампиров меня.

В репродукторе группа "Любэ" про Расею поёт.
Заказал эту песенку главный в стране патриот.
От "Любэ" его сердце охватит такая тоска,
Что захочется сразу подальше отправить войска.

А танкисту это всё параллельно:
Он же в танке – и не ест, и не пьёт.
Он без танка был бы ранен смертельно,
А в железе он спокойно живёт.

В год Собаки Каштанка, Муму, Артамон, Пёс Барбос
Собрались обсудить архиважный собачий вопрос:
Если будку отнимут, ошейник повесят на гвоздь,
Как добыть половчее на завтрак берцовую кость?

Из трампарка трамвай не угонишь – кондуктор не даст.
Проще танк увести – дохрена этой дряни у нас.
В землю траками будет впечатан жирующий глист!
Так спасутся четыре собаки и с ними танкист.

А танкисту глубоко параллельно:
Он же в танке – и не ест, и не пьёт.
Он без танка был бы ранен смертельно,
А в железе он спокойно живёт.

---

Нет, ну должна же тут быть хоть одна чисто дневниковая запись.

Постигни дзен:
ударь эстета
ногой по яйцам
Олег Ладыженский

Эстеты это такие люди, которые вечно считают, что в том или ином деле буквально месяц назад трава была забористее зеленее, деревья выше а дети талантливее. Особенно важно понимать, что мало кто из указанных людей не то что не пробовал заниматься упомянутым делом, а и хотя бы задумываться об этом. Естественно, говоря о "деле" мы подразумеваем то или иное эстетическое действо (отсюда и слово Эстет).
Эстет обитает на кромке между той категорией населения, которая к эстетическим ценностям относится индифферентно, не знает слова "индифферентный" и прекрасно себя при этом чувствует и другим социальным слоем, который является непосредственно ареалом обитания как творцов, так и потребителей эстетического.
Будучи выходцем из первого слоя, эстет всячески стремится показать, что место-то его совсем даже во втором. С сожалением отбросив счастливые но, увы, редкие исключения, когда это оказывалось правдой, рассмотрим статистическое большинство.
Все они являются активными потребителями эстетических продуктов, как-то: картины, тексты, скульптуры, фильмы и т. д. При этом сценарий поведения всегда предсказуем. Узрев очередное явление из данной категории, эстет немедленно впадает в ярость. Эпоха цифровых технологий предоставляет ему великолепную возможность излить эту ярость в интернеты. Весь мир в одночасье узнает, что ему, эстету, не нравится прочтение режиссером первоисточника, художником или писателем объективной реальности, а вот этот вообще зря переводит холст/пленку/бумагу/воздух, которым дышит.
Яркими признаками эстета являются такие качества, как:
1. Поразительная способность судить о произведении по отрывку, зачастую минимальных размеров
2. Поразительная НЕспособность принимать тот факт, что в произведении могут быть как неудачные, так и удачные фрагменты.
3. Абсолютная неспособность составить четкую систему критериев, по которым он произведение судит.
4. Бешеная истерика в ответ на вопросы по пункту 3.
Люди это несчастные и вырванные из своего природного контекста.

P.S.
Все вышесказанное относится к общей массе эстетов-потребителей. Будучи самыми громкими и заметными, они, однако, не так страшны, как эстеты-творцы. Эстеты-потребители имеют шанс параллельно являться нормальными членами общества. Творцов же временами хочется принудительно загонять в забой и на картофельные поля. Позыв это, конечно, исключительно эмоциональный, поскольку автор слишком хорошо понимает: там от них толку тоже не будет.

---

---

я поймал

10.06.2009 в 00:03

Пишет  Mad Lory:

Поймай кота.

---

Баш радует

ххх: слушай, если есть понятие "мозговой штурм", значит, должны быть и мозговые штурмовики?
yyy: ага,мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. последних я даже несколько человек знаю =))

---

Светлая идея

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

(c)

---

взято с http://hultura.ru:

1267   Молодость Толпа подростков под окном в четыре ночи Играет в салочки говном, домой не хочет. Лови, Колян! Ха-ха! Бабах! Води, давай-ка! Печать восторга на щеках, штанах и майках. И весь Чертановский район не спит покорно - Игре веселой внемлет он в печали черной. А мне так хочется во двор, чтоб с ними рядом Визжать, бежать, кидать в упор говном и взглядом! Чтоб тусоваться до утра, до дрожи в теле! Чтоб у машин всего двора сигналки пели! Чтоб отдохнул как человек, весь двор закакал! Чтоб утром дворник наш узбек стоял и плакал! Я б лучше всех сыграл в игру, я всех бы вынес! Но мне же в офис поутру... у нас же бизнес... Шофер заедет в семь утра в костюме сером... Студенты ждут, директора, акционеры... И я вздохну, откину плед, поглажу кошку, Включу в квартире яркий свет, шагну к окошку И что есть силы прореву ребятам в пятнах: Я ЩАС МЕНТОВ БЛЯТЬ ПОЗОВУ БЛЯТЬ ЛЮДИ СПЯТ НАХ!!!